|
|
Blog van hans1903
Dit is het blog van hans1903
Hangen
Lekker bank hangen het weekend..
hans1903 - Reacties: 2 - 30-01-11 18:19:54 - Purmerend - Kliks: 133
** Het spiegelglas**
Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden,
aan weelde was hij niet gewend,
een spiegel had hij nooit gekend .
En eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas.
Hij nam't in zijn vereelte hand
't zat onder't vuil en onder't zand.
Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot,
die is al vele jaren dood .
Mijn vader, och die goeie man,
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,
en bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen,
wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
en zou er wel om lachen misschien .
En omdat hij daar zo bang voor was,
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen.
'Mijn vader,' zei hij dan tevreên .
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
en zodra hij weer de deur uit was,
zocht en vond zij 't spiegelglas .
Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn!
Zij wantrouwde zo haar goede Hein,
dat ze 't omkeerde en keek,
doch raakte toen geheel van streek.
Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,
waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???
hans1903 - Reacties: 1 - 06-04-10 18:28:39 - Goedereede - Kliks: 184
Beminde Gelovigen
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf
hans1903 - Reacties: 1 - 05-04-10 12:44:36 - Kerkrade - Kliks: 193
Jos in de supermarkt
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de iljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn r..t duwde?
' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon ! '.
hans1903 - Reageer NU! - 04-04-10 15:33:06 - Surhuizum - Kliks: 162
Rookverbod
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij.
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed?
Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
hans1903 - Reacties: 3 - 01-04-10 21:38:12 - Roodhuis - Kliks: 174
Zomermarkt
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string
tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn
gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld”
dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
hans1903 - Reageer NU! - 01-04-10 18:24:31 - Zonnemaire - Kliks: 169
Zes levenswaarheden.
1. Het is onmogelijk om met je tong alle tanden van je bovenste gebit aan te raken.
2. Alle idioten die de eerste waarheid gelezen hebben, hebben het geprobeerd .
3. ... en hebben ontdekt dat het een leugen is.
4. Nu ben je aan het glimlachen omdat je een van die idioten bent.
5. Straks ga je dit bericht doorzenden aan een andere idioot (of andere idioten) .
6. ... en je zal een stomme glimlach op je gezicht hebben terwijl je dat doet.
Ik verontschuldig mij NIET om je dit bericht toegezonden te hebben.
Ik ben ook zo een idioot en ik heb er behoefte aan om te weten dat ik niet de enige ben.
Even goede vrienden.
hans1903 - Reacties: 1 - 31-03-10 18:14:08 - Waarland - Kliks: 277
Bekeuring
Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometer', zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'
hans1903 - Reacties: 5 - 30-03-10 18:41:18 - Vrouwenakker - Kliks: 222
Lieve Mona
De brief:
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een lage make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hem nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Kan jij mij helpen met mijn probleem ??
------------------------
Het antwoord:
Beste schrijfster,
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Mona
hans1903 - Reacties: 4 - 29-03-10 18:35:37 - Amerongen - Kliks: 391
Arme Moslim.....
De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen
zo graag zelfmoordaanslagen plegen.
Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden. Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden. Varkensvlees is verboden.
Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand,
terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen
(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken
en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een
echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,
dat je na je dood in het paradijs komt,
waar je alles krijgt, wat je op Aarde hebt...
Nu begrijp ik het!!
hans1903 - Reacties: 4 - 22-03-10 18:34:32 - Aalden - Kliks: 233
De nieuwe buren
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.
Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen.
"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man.
"Het is niet wat het lijkt."
"O nee ? Wat is het dan wel ?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
hans1903 - Reacties: 2 - 15-03-10 21:05:21 - Nieuwegein - Kliks: 144
geen autos ter beschikking
Ik ging naar bed, toen ik zag dat er licht brandde in het tuinschuurtje,
dat ik net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Ik ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,
toen ik zag dat er twee kerels mijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde ik 112, en zei: 'Er lopen twee dieven in mijn achtertuin,
en die stelen mijn spullen.'
De brigadier vroeg: 'Zijn ze ook in huis?' en ik zei: 'Nee.'
Toen zei de brigadier: 'Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs om proces verbaal op te maken, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig en kunnen echt niet komen.'
Ik zei: 'OK,' hing op en telde tot honderd. Toen belde ik weer 112: en vertelde de politie, 'ik belde zojuist ook al dat er dieven in mijn tuin liepen. Jullie hoeven niet meer te komen want ik heb ze zojuist alle twee neergeschoten.'
Binnen drie minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar mij toe en zei: 'Ik dacht dat jij ze had neergeschoten?'
Waarop ik hem fijntjes antwoordde
'Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?'
allemaal de groetjes van mij
hans1903 - Reacties: 5 - 15-03-10 13:16:46 - Kliks: 181
U zult lopen!!
Wat een avond gister!
Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
FIETS GEJAT!!!
hans1903 - Reageer NU! - 14-03-10 14:54:58 - Tiel - Kliks: 172
spannende- wandeling
Ga je mee een stukje wandelen
mooie maar spannende- wandeling
Sommigen van ons hebben dit pad al eens gelopen,
maar willen het vast nog wel eens weer meemaken.
Het duurt zo’n 6 ½ minuut en moet echt tot het eind gelopen worden.
Heel bijzonder. Je moet het zien om te geloven.
http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/scariest_path.html
hans1903 - Reageer NU! - 13-03-10 20:35:42 - Lopikerkapel - Kliks: 200
De onze is mooier hé...!!!!!
Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant.
Wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt.
De vrouw staart naar haar man en zegt:'Verdomd, wie is dat???'
'Oh', zegt de man, 'dat is mijn minnares...'
'Wel', zegt de vrouw, 'dat doet de deur dicht, ik wil scheiden!'
'Ik kan dat begrijpen', zegt de man, 'maar denk er aan dat, Wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer...
Aan u te beslissen.'
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm.
'Wie is die vrouw bij Jim?' vraagt de vrouw.
'Dat is zijn minnares', zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw: 'De onze is mooier hé...'!!!!!
hans1903 - Reageer NU! - 13-03-10 11:57:06 - Blaricum - Kliks: 210
[1] 2 3 4 .... 26 27 28 29
|